Tu sais que les velociraptors savent ouvrir les portes. Et ça, ça craint!
Tu sais que pour construire un parc à dinosaures, il faut dépenser sans compter. Et tout ça pour se faire bouffer.
Tu connais la meilleure alarme à Tyrannosaures : le gobelet d’eau.
Tu sais que : Dieu crée les dinosaures. Dieu détruit les dinosaures. Dieu crée l’Homme. L’Homme détruit Dieu. L’Homme crée les dinosaures. Les dinosaures mangent l’Homme. La Femme hérite de la Terre. Bref, on n’est pas dans la merde.
Tu peux affirmer haut et fort, sûr de toi, que les oiseaux descendent des dinosaures. Et en plus, c’est vrai.
Tu sais qu’un brachiosaure peut attraper un rhume. Et il ne vaut mieux pas être dans les parages quand il éternue.
Les dinosaures ont été créés par Steven Spielberg, Dieu n’a rien à voir là-dedans.
Tu as déjà imité la démarche du vélociraptor. Et tout le monde t’as pris pour un attardé.
Pareil quand tu as tenté d’imiter le cri du vélociraptor.
Tu sais que le Tyrannosaurus Rex a une vision basée sur le mouvement. Surtout, pas bouger.
Tu as voulu devenir paléontologue an voyant le Dr Grant parce que ça avait l’air cool. Puis tu t’es rendu compte qu’en fait pas tant que ça.
Tu t’es dit qu’un parc à dinosaures c’était cool. Jusqu’à ce que tout le monde se fasse dévorer.
Tu as voulu adopter un bébé vélociraptor… avant de voir la scène de la cuisine.
Tu as appris qu’un Tyrannosaure, malgré son air pataud, ça court en fait vite. Très vite.
Tu sais que Jeff Goldblum avait raison pour la théorie du chaos.
Tu sais qu’un bon personnage secondaire dans Jurassic Park est un personnage qui se fait dévorer.
Tu sais ce que sont un pachycéphalosaure, un ptéranodon, un tricératops et un galliminus.
Tu as toujours voulu tester les lunettes infrarouges de Timmy.
Tu sais que le Tyrannosaure est friand de chèvres et d’avocats. Surtout lorsqu’ils sont aux toilettes.
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